#我在新加坡打拼的日子#


之所以加个引号,是因为我本质上很懒,这是由基因决定的,是刻在骨子里的,我这个人没有多大的野心,或者说没有什么人生理想,我活着也没有什么目的,纯粹就是为了活着而活着,简而言之,我就是那种没什么追求,日子得过且过的人,所以,除了背比较驼以外,在我身上可能看不出有其他奋斗过的痕迹,至于驼背,从小就有,但也不是天生的,我暂且把它理解为是小时候读书太用功的缘故。

 

都知道乌龟一动不动却很长寿,还有一种被喻为“人鱼”,学名叫盲目蝾螈的生物,因为住在黑暗的洞穴中,长期无法见光造成视力退化,它们一生都在盲目中渡过,盲目交配、盲目繁殖,据说吃饱后可以十年不进食,十二年才交配一次,寿命可长达百岁,如果人真的有前生的话,我的前生应该是属于这类生物。

在读初中的时候我就突发奇想过,要是能把叶绿素植入到人体内,晒晒太阳就饱,那该有多好,你别说这世界上还真的存在这样的神奇生物,而且前两年空气合成淀粉不是也成功了嘛,相信随着人类的不断探索,在不久的将来便可一举解决世界饥荒难题,共同富裕和共产主义也指日可待,这说明其实我还是挺有智慧的,只是老家的气候不适合种榴莲,不然的话,我只需在榴莲树下静坐,胡思乱想一番,如果这个时候刚好榴莲掉下来,砸到我的脑门上,我这辈子所取得的成就肯定不逊于牛顿爱因斯坦,诺贝尔奖怎么说也能拿好几个~

至于为什么又要写这篇文章,是因为太久没有动笔了,确实有很多话想说,刚好昨天休息一觉睡到十点多,小编给我发消息问我要不要参加这个活动,我睡眼朦胧的一看100金币奖励,兴趣索然,都要责怪他打扰我的美梦了,后来清醒过来,发现原来是100新币,我便来了兴致,王小波说,人都不可避的走向庸俗,说的就是这个道理,虽然表面上说不爱钱,实际上有好处的时候我还是不会拒绝的,那就勉为其难,违背良心写点什么吧,虽然不是什么奋斗史,但是以我来新加坡一年多的悲催经历,卖卖惨然后告诉大家生活真的很不容易,要坚持,不要轻易放弃,阳光总在风雨后,这样的故事多少还是有点正面意义的。

 

跑了好几趟火车,现在言归正传,以前看过我文章的朋友都知道,我来新加坡前负债二十几万,到了新加坡又遇到不好的老板,工作非常辛苦,环境又极度压抑,比如做工不让说话,我觉得这是违反人性的;还有明明有厕所却不让用,要知道一个中年男人,前列腺多少会有点问题,每天往咖啡店那边的厕所跑上十几趟,真的是有苦难言;休息只能坐楼梯,头顶上还有一个抽了疯的广告牌嗡嗡作响,就像唐僧每天不厌其烦的跟孙悟空讲道理一样;老板娘每天板着脸,动不动就发脾气,无论是员工还是客人,想怼谁就怼谁。按理说,女人出现这种情况通常是婚姻不幸福导致的,同事说她不在的时候大家还挺开心,她一来店里那种感觉就如同到了丧葬场,这是多么精妙绝伦的比喻。

辛苦半年总算站住了脚,可我母亲却生病住院了,而且一查就是癌症晚期,我真的不知道该如何去形容当时的情景,那种无力感与愧疚之情无以言表,做工的时候总是忍不住流泪,还有好几次情绪崩溃跑到厕所痛哭,我年轻的时候性格比较柔弱,遇到些委屈与不顺心的事也经常哭,但是后来我很少很少哭过,可一想到至亲至爱的人就要离我而去,再怎么钢铁般坚硬的心都会被击穿。

 

七八张信用卡+几个网贷不得不全面逾期,每天十几个电话和催收短信 ,威胁恐吓的也有,不过我索性电话都不接,倒也省去了很多烦恼,为了征信,以前拆东墙补西墙,以致于债务越堆越高,现在一下子放下,强制上岸,反而落得个轻松自在。

 

中途想换工,我小心翼翼,一切都按正常程序走,为表诚意和感谢,我还给老板娘买了水果,也坦诚沟通过,彼此说一些祝福的话,当然了,这里面有一半真心有一半是客套话,我天真的以为这下终于可以逃出生天,却不曾想在最后关头还是出了意外,结合同事们的说法以及个人亲眼所见的一些匪夷所思的经历,我怀疑90%以上的概率是老板娘从中作梗,估计是新公司有什么把柄落在她手里,被威胁,不敢去issue了,因为后来她亲口告诉我她去调查过那家新公司,说那边怎么不好,让我留下来安心做工,还要我写保证书,我的内心万马奔腾,但又别无他法!之所以不让我走,肯定不是因为我是什么不可多得的人才,大概率是新工人进不来,权宜之计罢了。

 

漫不经心的做了一段时间,最后我还是坚持要走,因为我真的无法在那样的环境下工作两年,寻寻觅觅重新找了一家公司,这次倒是比较顺利,刚开始老板对我还是挺好的,对我期望很大,只是期望越大,失望也会越大,这个很少有例外,而且相处久了,发现彼此也并不是那么合适,借着生意惨淡的东风,我们最终平静的分手。可能这个世界太残酷,人性又太复杂,以致于人与人之间的关系变得很微妙,固执己见,敏感多疑,两面三刀什么样的人都有,这样的关系让我很是苦恼。

目前已在新公司工作半个多月,这是我来新加坡的第三站,总体感觉还不错,简单,纯粹,没心理负担,生意稳定,周边很热闹,吃的也很多,24小时超市应有尽有,最重要的是晚上差不多十点就下班,让我一下子拥有很多闲暇时光,这里应该是最适合我的地方,至少目前我是这么认为的。

 

我母亲走了快两个月了,很不舍,我也会流泪,但是没有刚住院那时那么伤心,毕竟这半年多,她过得很辛苦,让她少受点罪,对她来讲也是一种解脱,我父亲是个游手好闲的人,他不是一个合格的丈夫和父亲,但是在我母亲最后的这些时光里,他很尽职尽责,把她照顾得很好,甚至还能用他年轻时候学到的半桶水功夫,帮我母亲减轻痛苦,这一点让我感到很欣慰。母亲临终前曾跟姐姐说所有的苦难都她承担去了,以后我们一家人都会好好的,她用一生的勤劳为我们树立了生活的榜样,临走前又用这样一句暖心的话治愈我的后半生。

我大姐还两三个月就出狱,需要交两万罚金,有一天早上我做噩梦,梦见她死了,满身是血,我给她抬棺,在那个梦里我号啕大哭,这种血溶于水的亲情是割不断的,而且小时候她还是疼过我的,所以我必须承担起这份责任。

 

信用卡目前已经陆陆续续在还,结清了一张小额的,另外三张在分期还款中,还有几张比较大额的还没还,处理完这些债务大概需要两年左右吧。

 

穿插点感情戏,来新加坡之前认识老家的一个女孩,其实也没见过面,顶多算网恋吧,三番五次找各种理由跟我借钱,前后给了一万多,当然,我也知道她在骗我,但我相信她也曾经动过真心,而且陪我度过了那一段难熬的时光,这样就够了,我并不怪她,就当是穷人做慈善,应该能积双份功德。

 

再后来追富婆而不得,甚至连越南妹子都没看上我,看起来感情方面真的已经毫无生机了,如果以后还有什么想法的话,我想应该把目光投向更遥远的非洲大陆。还有我前前前女友打过两次胎,前女友宫外孕,很久很久以前曾经有个女人想让我帮她生个孩子,不需要我养,我没答应,现在想起来挺后悔的,造化弄人,可能这些都是天意吧。

我之所以前半生都在追逐爱情,应该是因为小时候我母亲没有给我足够的爱,她确实很爱我,但是不懂表达,小时候没少打我骂我凶我,以致于让我产生她不爱我的错觉,这种埋藏于内心深处的情感只有长大以后才能体会得到,可惜她现在已经走了,所谓的爱情估计也跟着一并埋葬。在我母亲生前我有和她认真交流过感情与婚姻问题,我告诉她以后我一个人要怎么过,她表示理解与支持并给了我祝福。

 

我要感谢那些曾经帮助过我,或者间接帮助我成长的那些人,无论他是好是坏,有心还是无心的,特别是第二个老板,教了我很多东西,给了我很多帮助,虽然立场理念不同导致我们最终分道扬镳,对于第一家公司,我也要表达感谢,它真的让我内心变得无比强大,而且,应该也不会遇到更差的老板了。

 

文章最后,用王小波的一段话与大家共勉:不相信世界就是这样,在明知道有的时候必须低头,有的人必将失去,有的东西命中注定不能长久的时候,依然要说,在第一千个选择之外,还有第一千零一个可能,有一扇窗等着我打开,然后有光透进来。

 

        

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